In The Case Of【章八】苦恼
Snape
波特那小子向来我行我素，我本以为战后这半年来他会有所成长，伟大的救世主永远不吸取教训，似乎战后的生活带给了他极大的安逸。但我不期待战争，阿不思曾经问我又见过多少男男女女的生死，那时候我回答，最近只有我无法拯救的人。如今我也不希望再有更多的人为此付出生命，我总是在叹息，似乎这已经成了我人生的一部分，阿不思那老家伙将一堆烂摊子留给我，我本可以无所顾虑的死去，可笑的是，我幸存了。国王十字站并不想收留我这个可怜的家伙，它似乎认为我在这世间还有所留恋的东西，留恋的东西？可能吧，我还有什么？我还剩什么可留恋的？我的使命已经完成了，我感慨我自己难得这么心安理得的接受自己的命运，接受自己所做的一切，或许我会在另一个世界改善改善我的脾气。当我醒来时，我意识到不对，我看着熟悉的圣芒戈病房，哦，真是好极了，我得知自己没有死，我的怒火抑制不住的向外翻涌，我的胃在挣扎，里面充满了愤怒，伤痛，耻辱和其他莫名的情绪，我不想这样，没人问我是不是自愿的。我本想回到蜘蛛尾巷隐居后半生，米勒娃又把一堆破事扔给我，和阿不思那个老东西一样，不，他们格兰芬多都这一个样。我恶狠狠的盯着她，希望她能从我的眼神里明白我的不愿意，我失败了，我的魔杖被他们扣押，我一手带大的斯莱特林被他们拿来威胁自己，甚至凤凰社都需要我来操办。我感到烦躁，但我接受了，一个被救活的人只能这样了…这也许将成为我今后的使命。
三点一线的生活让我有些麻木，我从品茶转变为嗜酒，烈焰的威士忌总是能让我得到片刻的轻松，它也能降低我的烦躁，我偶尔会在晚上想起过去的事，那些战死的人…每当这时，我就感到罪恶，在那些几乎和我是同一时期的人中，为什么我活下来了？我是最不应该活着的那个。我觉得乏味，疲倦，我已经打算将自己流失于纷忙之中，但波特那个臭小子又打乱了我的一切，那个阿不思的宝贝大男孩总能出现在我的视线中，该死的，为什么他总不让我好过，那七年是这样，现在我活下来了，他还是要这样毁掉我的一切吗？可他的眼睛和莉莉真像啊，我在过去为了她，保护了那个臭小子七年。梅林会让她看见我的所作所为吗？她是否是感动？不过，这重要吗？我也不明白，我的人生似乎变得稀里糊涂了，我该做些什么？我在夜深人静的时候会时常召唤出我的守护神——一只银蓝色的牝鹿，这个小家伙会围绕在我的身边转圈，活蹦乱跳，用它的头轻蹭我的手掌，和我亲热，好在还有这个小家伙能安慰我，陪着我。但是近段时间，我发现它似乎生病了，它的体型变大了不少，头顶有些凸凹不平，我在内心恳求它不要离开我。我前些日子曾找到过厄里多魔镜，我想看见心中的渴望，能支撑我活下去的到底还有什么，可笑，莉莉的身影已经荡然无存，镜中只是一片黑影，我愤恨，我暴躁，我不甘，我脑中突然闪过一个青年的声音，可我却抓不住他，他太模糊了…
我又想起波特这个令人麻烦的蠢小子，我一度认为自己的怒火已经达到颠覆，直到再次看见他。他置自己的性命于不顾，他以为自己的性命能换来什么？我感到我像要吐了，我警告过他，他把我的话抛在脑后，如果那天我没回蜘蛛尾巷，他会发生什么？我不敢想，当我发现他躺在地上＃ru＃/jian＃被摩///擦的发肿发红时，我觉得自己的鼻翼在剧烈的吐息，我感激自己忍住了想要沸腾的脸，但我能清晰的听到自己的脉搏的狂跳，也许是我太久没见过这种事了。
但那天后，我发现波特似乎有些不对劲，我在怀疑他是否性取向出了问题，他在尝试接近我，也可能是我太过谨慎，但我不能理解一个波特为什么想要接近我，他的目的是什么？如果波特因为某些原因而爱上了一个男人，我可能会气愤，但我不会感到奇怪。我听说过阿不思和格林沃德的故事，但我不知道他们发展到了什么程度，最后他们似乎还是分开了，我觉得惋惜。假如波特爱上的那个人是我，我可能会不安并且感到不可思议，如果真的是那样，我会认为他是脑子出了问题，或许他应该在圣芒戈接受精神治疗，他真该找个女朋友好好调理调理了。我惊呼，他再次不顾我的警告，溜上了我的床。他似乎很喜欢我床上的气息，他在等着我回来，掀开被子时，我身体僵硬，蠢东西他在做什么？我在内心谩骂，但我无法动弹，我无法控制我的四肢，他拉我，我倒在了床上跟他纠缠，他攀上我的身体，试图解开我的扣子，我们的皮肤相接触，身体开始升温，他在我的肩处留下咬痕，他想更进一步，我身体的某一部分在逐渐变得滚烫，和在女贞路四号时一样的感受。停止。我在内心狂叫，沉睡了几十年的身体居然被这个在我眼中不过是个男孩的青年给唤醒了，假如我还有良知的话。我不该放任他，我不该让他产生任何能靠近我的希望，和莉莉的孩子？我的良心变得极度不安，我抓住他作乱的手，起身穿好衣服离开了，离开前，他对我发脾气了，我不明白为什么，他指责我将他为我准备的饭菜拱手让人，并诬陷我与他人亲热，这又是为什么？我绝不容忍还有下一次。我原本计划在校长室度过余下三天，等波特离开后再回去，让我感到可笑的是，我在担心他的身体是否已经完全康复。我狼狈般的在半夜三更偷偷溜回去，就像作贼似的，可这他妈明明是我的房子，我的家。我把药放在桌上，看着他安静的睡颜，我心中竟泛起一丝安稳和满足，该死，我唾弃我自己现在的行为。三天后，我回到家里，我发现我的睡衣已经被叠放整齐，波特一点离开的信息也没有留下，仿佛他从来没有来过我的家中，这打扰了我日常的三天就这样结束了，我不知道是该庆幸还是该遗憾。遗憾？我居然会生出这种想法，但我的客厅的确又恢复了清冷。波特那小子应该不会再回来了吧？我坐在魔药室那把破旧木椅上，安静的听着它发出惨烈的吱呀声，我召唤说茶水细细抿了一口，苦涩在我的味蕾开花，像极了我现在狼狈的模样，于是我又听见了自己无奈的叹息声。
我还是像之前一样将自己沉溺于繁忙，这样可以大量减少我思考的时间，我希望波特不要再冲动行事，巫师界本来就没有绝对的和平，麻瓜世界也一样，我会在各方收集信息。最近各地地区都有食死徒的反常活动发生，好在没有人员伤亡，我再次感到乏力，他们似乎通过某种特殊的方式在沟通，我撩开左袖，盯着那该死的黑魔印记，我的污点，我耻辱的过去，只有一丝丝的印痕，它不会再变黑了。但那浅印会永远刻在我的手臂上，我觉得恶心，我感到愤怒，我那难以启齿的过去，使我的悔恨持至今日，它仍然在纠缠着我…
我得承认纳威那个孩子的确改变了不少，他是个得力助手，至少他可以帮我打理凤凰社，我已经组织成员召开过几次会议了，波特和格兰杰似乎都缺席了，我只希望他们不做傻事，他们或许秘密行动寻找信息，这也极大减轻了我的负担，我也必须为今后可能发生的一切做好充足的准备了，我会充分利用我所用的一切资源去控制局势，我好像步入了阿不思的后尘，我再次感到可笑，为我自己。
马尔福的魔药峰会也将临近，念在旧情，我答应了他，但更多的是因为我想去巴黎探查一下情况。我不知道卢修斯和食死徒是否还有联系，也许我此次前去凶多吉少，但卢修斯说他冒着生命危险而来，又让我有所动容。我早前了解过这场峰会，是巴黎顶尖的学术研究会。我会带着我最新的研究成果——狼毒药剂。这是我未完成的心愿，狼人…我对卢平的离去的感到可惜，那个他们中唯一对我还算客气的人，如果他还在的话，以后就不必再忍受月圆之苦了。可惜…这场峰会我必须去，我要探清卢修斯的站位，如果他选择对立，我有权将他再次送进阿兹卡班。
至于波特，我…我不希望他是因为我的过去而同情我，怜悯我，靠近我…我更希望是因为…算了…
Harry
战后我选择了一份相当危险的工作——傲罗。由于战时的功绩，我很快便升职为傲罗司队长，开始了我的工作生涯。战后那段时间时常有人在背后讨论我，说战争给这个男孩带来了太多伤痛，有人说我变了，我承认这点，人总是会改变的，从毕业到参加工作，我作为格兰芬多的勇气日渐消退，多了丝斯莱特林的谨慎和计算。傲罗的危险迫使我不得不这样做，但我还是会因为经验问题出错，甚至陷入生死抉择。我对生死的概念似乎在被伏地魔杀死的那一刻就已经淡化了，我身边最亲的人大多已经离去，不过朋友们仍在。我会想念小天狼星和卢平教授，我和我的教父相处的时光实在太少了，同样，我一直认为他会在战后给我一个家，一个温暖，充满爱的家。卢平夫妇的离去…我想我也该学会如何做一个尽职尽责的教父了，他们的孩子——泰迪。
似乎较我年长的人大多也都离去了，莫丽还是像以前一样常邀请我去陋居玩，可是我再也见不到弗雷德了，我一直感到愧疚。我突然想到圣芒戈还躺着一个人，一个我曾经最讨厌的教授，可如今我连看望他都不敢。与我相关最多的人，除了韦斯莱一家，赫敏等，现在又多了一个人——斯内普。但他和他们都不同，我们曾经对峙的过去，我们彼此的憎恨，厌恶，这使得我在现在无以面对他，格兰芬多的勇气荡然无存。也不知道是不是巧合，我去霍格沃茨的那天他醒了，我感到十分无措，他再次误会我，而且他似乎比以前更加暴躁。尽管后来因为一些原因我们会经常碰见，后来有一天我做了一个梦，我梦见他和我关系极为亲密，他环抱我，他亲吻我，他抚摸我的身体，他轻唤我的名字…后来我们误会解除了，而那段时间，我发现他总能带给我一种特殊的感受。其实战后我的心里一直不太安慰，我失去的东西太多了，我内心会有缺失感，会感到慌张与害怕。在女贞路四号的时候，我不小心展露了自己的脆弱，或许我是故意的，我想看看他的反应，他拿我没办法，他顺从了，没有把我踹开。起初我以为是巧合，可在我醒来时，他仍然满口毒液的泼向我。逮捕食死徒的那天，我也承认我的确大意了，我觉得自己可能会断送性命，但我不想死，我的内心突然很想去见一个人，那时候我意识到也许我对他产生了好感，他身上魔药的清香与苦涩令我安稳，他的怀抱又是如此的温暖，使我安心，我似乎格外的渴望他。我对两个男人在一起有所了解，我甚至听说过生子魔药，巫师没有什么是不可能的，他或许不知道吧，但如果他恨我，又为何纵容我的一切？我没想到如今的食死徒已经变得这般狼狈，他们居然爱上了羞辱，就算我接受和男人做，那也只能是那个人。那个黑袍男人…后来我发现这种感觉越发的强烈，我竟然在短短几月内喜欢或者说是爱，爱上了一个男人，一个遥不可及的男人。我思索，也许在很多年前，我心里便有了他的身影，只是很浅很浅罢了，浅到我难以察觉他对我的好，那时候我被恨意蒙蔽了自己的内心。他醒后，这个身影似乎被无限放大了，我开始接近他，感谢梅林让他救了我，否则我可能会成为一个被强奸的救世主，还是我最痛恨的敌人，我的皮肤被暴露于空气中，我觉得羞耻，但更多的是恨。看见他时，我似乎又希望他能看见我的更多，不过他好像很生气，我发现他的脸都气歪了，他手指的关节被握的发白，喉咙紧紧的往上走，他用他的黑袍将我裹紧，然后把我抱起，带回他的家中。我已经成年了，可在他眼中我似乎还是个孩子，我不喜欢这样，我想让他正视我，我们应该是平等的，我有选择的权利去追求他。
后来我又因卢修斯·马尔福的事而生气，但他不会理解我的，他也不会知道我这么莫名其妙是为了什么。那天晚上，我的勇气似乎回来了，我在他的卧室等他，果不其然，他愣住了，他一时间似乎无法拒绝我，可是他最后还残忍的推开了我…
是因为什么？我不知道…难道他还恨我吗？
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